ÉRASE UNA VEZ...Una Navidad movidita y una cena embarrada.

Bueeeeno, pues la Navidad ha venido y todos sabemos como ha sido ¡La lotería y los catálogos de juguetes nos la han traído! y como en este blog somos de contar las cosas muy a nuestra manera, hemos decidido que no hay mejor forma de desearos unas Felices Fiestas que con un "Érase" muy especial: con un Relato (verídico) con el que quedé finalista en un Certamen Literario hace ya un lustro.

Lo dicho ¡Feliz Navidad a todos! y cuidado con lo que os dan de cenar estos días...

¡Ya era Navidad otra vez! y un año más había vuelto a caer en 24 y 25 de diciembre ¡Mis primos se quedaron alucinados cuando les conté mi descubrimiento! todos los años la Navidad caía en el mismo día, qué cosas. Y como toda Navidad en mi familia, no había fiestas que se preciaran si no comenzábamos con una matanza; si, como suena, asesinatos en familia con premeditación y alevosía, no con nocturnidad porque como éramos tan mafiosos, pues no teníamos pudor en matar a plena luz del día ¡Vaya familia! Yo me había hecho hippie y comunista ese verano, antes también fui del "maquis" pero lo de echarme al monte no me iba mucho, demasiados bichos y sin tele para ver Verano azul, así que pasé de la clandestinidad del movimiento "maquis" al flower power Y La Internacional tocada con flauta y pandereta -para desesperación de mi madre, abuela y tía. 
Qué Navidad tan reivindicativa, con mi bufanda de flores y mis katiuskas rosas de mariposas, super hippie todo y con una bandera roja pero en lugar de hoz y martillo que no me gustaban mucho, yo llevaba una foto de los Pecos que regalaba la Super Pop ¡Haced el amor y no la guerra, hermanos, viva la Pasionaria y Pedro Marín! -gritaba yo a diestro y siniestro coreada por mis primos y compañeros de partido. 
De nada sirvieron las amenazas de mi abuela y de mi madre, ni todas las zapatillas del mundo poniéndome el culo rojo a alpargatazos lograrían que dejara que las clases opresoras y los caciques acabaran con el espíritu de amor y fraternidad que mi grupo y yo proclamábamos ¡No comáis animales, son nuestros amigos, no os convirtáis en antropófagos! -gritábamos- ¡Un animal muerto, un asesino suelto! Y luego comenzaba la retahíla de nombres y apellidos de todas las víctimas que aquel aciego día de matanza esperaban de cuerpo presente en la "cocina grande" para ser despiazados y triturados por las manos de ese Clan de asesinos ¡Que la muerte de Tocinito no sea en balde compañeros, venguemos a nuestro amigo! ¡Janice Joplin que estás en los cielos, santificado sea John Lennon, venga a nosotros tu Reino Jim Morrison, acoged en vuestro seno a nuestros amigos Lucas, Segis y Manolo! -decía yo- ¡Alabado sea Carrillo! -contestaban mis feligreses. 
Después de una hora así y viendo que la carnicería seguía adelante y la Fe de mis seguidores flaqueaba tras ser tentados por un bocadillo de jamón serrano, decidí pasar a la acción ¡Ya era hora de sacar la artillería! rauda y veloz fui a casa de mi otra abuela para coger "cigarros de la risa hippies", de esos que fumaban mis tíos y a los que yo llamaba "marijuanas" aunque en el estanco de la señora Justa los vendían con el nombre de "Sombra" y "Bisonte"; lo de dar risa seguro que era por los nombres porque a mi que no me digan, pero un cigarrillo que se llama Bisonte, es como un niño al que le ponen Buey, una guasa.
Y allí estaba yo, con la casette de "Sargent peppers lonely hearts club band" a todo meter en el radiocasette del coche de mi tío y una humera digna de un fumadero de opio londinense, gritando una y otra vez ¡Abajo el tirano, no más muertes de marranos! cuando mi primo pequeño empezó a vomitar el colacao del desayuno porque el muy burgués se había tragado el humo del Bisonte y más verde que una espinaca iba por las esquinas echando la primera papilla ¡Casi habíamos logrado que los mafiosos de nuestros padres pararan el holocausto marranil cuando el pequeño burgués de mi primo se vuelve del revés de tanto vomitar! y claro, nos dieron alpargata, bueno, me dieron a mi, pues mis primos resultaron ser menos "Tovarich" de lo que decían y más "afectos al Régimen dictatorial" pues al primer zapatillazo se rindieron y se comieron el dichoso bocadillo de jamón con el que los matarifes compraron su lealtad. 
Me quedé sola ante el peligro, como Gary Cooper en aquella película, y desarmada ante aquellos cuatreros sin corazón ni amor por las verduras, juré ante Jimmy Hendrix  que me volvería a echar al monte si era necesario antes que comerme a mis buenos amigos ¡ay mis cerditos bonitos! Y así fue como salí corriendo como las locas bajo la nieve, cantando a voz en grito "¡Libertad libertad, sin ira libertaaaaad! y comecé a abrir los corrales de mis vecinos para que ninguna gallina, gallo o conejo sufriera la misma suerte que Tocinito y el resto de la panda ¡Corred pequeños, sois libres, corred! -gritaba eufórica. Pero la que tuve que salir corriendo por patas fui yo, pues conforme mi vecina "La vieja grulla" vio a todos sus bichos sueltos por la era comenzó a gritar: ¡Como pille al desgracio que ha hecho esto lo mato, lo matoooooo" 
Llena de barro hasta las rodillas y con más hambre que los pavos de Manolo ¡Pobres pavos, seguro que a estos también les dieron matarile!- pensé- volví a casa de mi abuela corriendo como alma que lleva el diablo dispuesta a comer el jamón de algún cerdito que no conociera y que hubiera muerto por causas naturales. Un líder ha de saber cuando rendirse por el bien de sus tropas y por supuesto, por el suyo propio.
El silencio que había en la cocina era sepulcral, ya debían estar todos en el comedor zampando animales indefensos,  así que entré corriendo para echar un último vistazo a mis amigos muertos y pedirles perdón por comerme un trozo de algún pariente al que yo no conocía pero que respetaba, cuando de repente, sentí un líquido viscoso que me llegaba más arriba de las rodillas y que impregnaba todo de un olor dulzón intenso: me había metido dentro del lebrillo de la sangre para las morcillas. 
Allí estaba yo, dentro de un enorme recipiente lleno de sangre de gorrino con unas katiuskas llenas de barro y nieve y vaya a saber usted que más regalos tras haberme metido en el corral de los vecinos y apunto de vomitar, cuando mi abuelo que avivaba el fuego de la chimenea para poner a hervir aquella misma sangre en la que yo me había metido y de la que no me podía mover del asco que sentía, se echó las manos a la cabeza mientras repetía como un mantra: La abuela te mata, la abuela te mata, la abuela te mata...y dirigiéndose hacia mí con las manos por delante, cerré los ojos pensando que pasaría a hacer compañía a mis amigos de cuerpo y sangre presente, cuando me sacó en vilo del lebrillo y me limpió a cubos en el corral. Mi abuelo me hizo prometer que no diría nada de lo ocurrido, que él se encargaría de colar la sangre a otro lebrillo y que allí paz y después gloria, que si me iba de la lengua el que me pelaba el culo a zapatillazos sería él.
El pacto secreto incluía que yo me dejaría reñir estoicamente por mi abuela, madre y tías, para hacer tiempo y así poder él limpiar el lugar del crimen y deshacerse de las pruebas, y desde aquel momento, aquel suceso no había ocurrido nunca, nunca.

Mi abuela me dio jarabe de zapatilla por lo de los cigarrillos, mi madre me caneó dejándome la nuca rojo sangre (lagarto, lagarto...) y mis tías menearon la cabeza como signo de reprobación como si les hubiese dado un tontillo, yo comí jamón frito con patatas sabiendo que en toda guerra hay daños colaterales (Tocinillo, va por ti) y mi abuelo volvió al comedor como si nada hubiera pasado. Aquel día pasaría a los anales de la historia como Navidad sangrienta...y embarrada. 

Días después, cuando las morcillas estaban ya oreadas, comenzaron a freírlas  e invitando a los vecinos a degustar los primeros embutidos de la matanza comieron como si no hubiera mañana, mientras todos repetían : ¡Qué buenas os han quedado este año las morcillas, qué buenas, ya nos diréis el secreto! Y es que todo el mundo comió y alabó la morcillas de esa Navidad menos mi abuelo y yo, yo por motivos morales "o por tonterías de las mías" como decía mi madre,  y mi abuelo porque le atacó un extraño mal de estómago aquel año que hacía que las morcillas le sentaran mal y ante el asombro de mi abuela, decidió no probarlas.

El crimen siguió impune hasta veinte años después y ante un plato de morcillas una Navidad, mi abuelo y yo decidimos contar el suceso del lebrillo, las katiuskas y las milagrosas morcillas de aquel año...desde ese día nadie en mi familia come el embutido de la discordia.
¡Tocinito, por fin fuiste vengado! Amen.

 Yolanda Toledo Villar

©Yolanda T. Villar

                                 ©TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS